English Diary of a Belarusian Immigrant

Продолжение автомобильной темы: как я учусь водить.

Уже успела пожалеть, что не научилась водить, когда жила в Минске. Оно конечно, и необходимости в этом особо острой не возникало, и времени не было, и еще было много поводов откладывать на потом. Потом и вовсе думала смысла нет учиться при правосторонеем движении, если потом водить придется при левостороннем. Зря я так думала.

Чтобы научиться водить автомобиль в Англии не нужно быть семи пядей во лбу. Нужно быть как минимум восьми.
И/или иметь кучу денег....

После многочисленных проволочек, разъяснений и выяснений, про которые я писала раньше, вот здесь ( очень советую почитать), мне наконец выслали предварительные водительские права и сие означало, что я имею право записаться на уроки вождения. Я не случайно пользуюсь словом "уроки". Что входит в понятие " курсы вождения" в Белоруссии я знаю недосконально, но насколько я понимаю, это включает в себя не только уроки собственно за рулем, но и регулярное посещение теоретических занятий по утрам или вечерам, в группе. Если я ошибаюсь, поправьте меня, пожалуйста. В Англии же "групповухи" нет, а для того, чтобы подготовиться к теоретическому тесту, есть объемистая книжечка "The Official Theory Test For Car Drivers", где приводятся все правила и все вопросы к тесту с ключами. Исключительно удобно, ведь гораздо приятнее изучать теорию вождения сидя дома на диванчике, попивая кофеек, нежели на неудобном стуле за партой в классе. Во всяком случае таким нелюдимым особам, как я. Книжечку мы уже давным давно приобрели и я ее почитываю на досуге, надо будет поскорее закончить. Еще в теоретическом тесте есть относительно недавно введенная вторая часть, называющаяся 'Hazard Perception', в которой вам на экране компа показывают видеоклипы, снятые на дороге, а вам надо заранее распознать опасность, как, например, внезапно выезжающую из-за угла машину, или какого-нибудь дурака, выскакивающего в непокладенном месте на проезжую часть, и кликнуть мышкой. Чем быстрее кликнешь, тем больше очков. Типа такой компъюторной игры. Интереснее конечно было бы, если бы по опасностям можно было стрелять, и еще чтобы оружие можно было вначале выбрать....а опасности включали бы в себя клацающих кровавыми зубами зомби и гигантских роботов.... и автомобиль можно было бы себе выбрать, я бы выбрала танк....от белорусских производителей... М-да, что-то я расфантазировалась, а теоретический тест вообще-то надвигается, скоро будет не до шуток.
А теперь перейдем от теории к практике.Где-то в весеннем месяце марте пошла я, наконец, в одно из многочисленных в городе Верхняя Расческа агентств по вождению, чтобы записаться на уроки с инструктором. Перед этим в течение нескольких недель моим мужем проводилась со мной регулярная агитбеседа, основное идейное содержание которой сводилось к следующему: "Когда я учился водить, мне понадобилось всего десять уроков, чтобы сдать тест, а ты у меня, дорогая, и вовсе умница ,так что тебе, может, понадобится еще меньше". Такое явное переоценивание моих способностей объяснялось не только безграничной верой моего супруга в меня, но в данном случае еще и финансовыми соображениями, потому что один час с инструктором стоит офигительные деньги. Даже не спрашивайте сколько, мне от этого грустно становится. Так вот, пришла я в агентство и попросилась записаться на два пробных, но не бесплатных, так как бесплатный сыр сами знаете где у англичан бывает, урока. Первое что я выяснила сразу - это то, что инструктора по вождению суть воистину специалисты востребованные людьми, и даже с учетом того, что мне подходило любое время суток, ближайший урок получилось назначить не раньше чем через две недели. Дальше - еще хуже. На мой вопрос, сколько примерно надо уроков, чтобы подготовиться к практическому тесту, обслуживавший меня гражданин офисный работник долго рассказывал о том, насколько британский тест сложен и как труднее становится учиться водить с каждым годом и в конце-концов выдал, что по последней статистике обучающемуся в возрасте семнадцати лет нужно в среднем 45 часов за рулем. Услышав такое, я интенсивно захлопала глазами, причем по большей части не из кокетства, а от удивления, так как предсказанные моим супругом десять уроков и предполагаемые работником сорок пять- это ж две большие разницы, и натужно-игриво сказала :"Так мне больше чем семнадцать, хи-хи-хи" А он, работник этот офисный, свинья такая, нет чтобы воспользоваться случаем и сделать комплимент симпатичной барышне, то есть соврать, что я и на шестнадцать не выгляжу, ответствовал мне, не моргнув глазом: " А старше семнадцати прибавляйте еще 1-2 часа на каждый год жизни". Произведя элементарный арифметический подсчет, я пришла в ужас от получившегося астрономического числа. ( Потому что мне двадцать три, ну хорошо, двадцать пять, ну хорошо, хорошо, двадцать восемь мне, двадцать восемь, двадцать во-о-осемь) И впала я в некоторую тоску от того, сколько нам придется потратить денег на мои уроки и сколько милых и просто жизненно необходимых вещей, типа амулетов Фэн-Шуй и шоколадных конфет фирмы Thorntons, можно было бы приобрести на эту сумму, а вот не придется. Но у меня еще оставалась надежда, что я действительно окажусь умницей-разумницей на попе пуговицей и научусь водить быстрее всех. Заметили, что я прошлое время здесь употребляю? Надежда БЫЛА...

Наступил день первого урока. Инструктор оказался прямо-таки дядечкой-божьим одуванчиком лет шестидесяти, вполне приятным. Как и представители многих других профессий, например школьные учителя, инструктора в Англии измучены всяческими политкорректностями и подозрениями в sexual harrassments. Не знаю, в каком проценте случаев эти подозрения были обоснованы, но по-любому сейчас они все жесткий тренинг проходят на тему, как вести себя с клиентами и особенно клиентками, чтобы никаких подозрений в сексуальных домогательствах не было. Так вот мой дядечка-инструктор, каждый раз когда хочет показать, как действует какая-нибудь кнопочка на моей стороне, или как надо руль повернуть, предупреждает меня, что должен через меня потянуться и чуть ли не извиняется. Я уже иногда хочу сказать, да тянитесь себе дядечка на здоровье, мне как-то все равно, уж Вас-то я точно не обвиню в приставаниях, Вы себя в зеркале вообще видели?

Но это в сторону. А первым делом инструктор выяснил имелся ли у меня хоть какой-нибудь опыт вождения. Опыта вождения у меня было чуть-чуть( слово чуть-чуть надо-бы написать втрое меньшим шрифтом, чтобы полнее отразить картину, но у меня просто такого шрифта не нашлось) Зато у меня присутствовала обширная теоретическая база. Например, я знала, что прежде чем тронуться с места надо посмотреть в зеркала. ( Чтобы убедиться, что я хорошо выгляжу) Посигналить ( рукой помахать, что-ли) и потом уже двигаться. И еще я очень хорошо знала техническую сторону вопроса, то есть для чего нужен тормоз, газ и особенно сцепление. Сцепление нужно для того, чтобы одну штучку такую круглую крутящуюся отсоединить от другой штучки, а потом снова присоединить, к новой штучке.... да ну честно я понимаю для чего, только объяснить не получается. В общем я отвратительный женский стереотип, топчите меня ногами феминистки, издевайтесь надо мной, гадкие мужики-шовинисты, нашедшие в моем лице подтверждение тому, что баб вовсе нельзя пускать за руль, смейтесь надо мной все, я это вполне заслужила. Но вообще пускать меня за руль можно. Я уже несколько уроков отъездила, и пока все столбы в Верхней Расческе совершенно целы и кошки живы, и дядечка инструктор пока не поимел через меня инфаркт. Так что не все так плохо. Но и не особенно хорошо.

Где-то через пару уроков я спросила его, сколько, по его мнению, мне надо будет учиться, чтобы успешно сдать. В ответ он вытащил откуда-то расчерченную вдоль и поперек таблицу, в которой невооруженным глазом просматривалсись пять колонок - то есть пять типов учеников. Первая колонка называется "Особо одаренные", вторая - " Быстро усваивающие", третья "Средние", четвертая - "Медленные" и, наконец, пятая колонка называется....попробуйте сами догадаться. "Распоследние идиоты"? "Полные придурки"? "Тормоза"? Нет, нет и нет. Последняя колонка называется "Осторожные", имеются в виду неуверенные в себе, опасливые ученики, сильно нервничающие за рулем, потому что именно таким, оказывается, требуется наибольшее количество уроков. И в какую же категорию отнес меня инструктор? В эту самую, последнюю. Как это он, однако, догадался, что я сильно нервничаю? Неужели только по тому, что я кричала "А-а-а-а! Что мне делать? Что мне делать?" каждый раз когда видела приближающуюся за
двести метров машину?

Ну и соответсвенно, раз я отнесена в категорию трусов ( поставьте ударение правильно, умоляю ), то количество предполагаемых часов за рулем возрастает чуть ли не ста. Ну что же это делается, а, люди добрые, где же справедливость? Кого ни спросишь, все вокруг такие талантливые-талантливые, мужу хватило десяти уроков, хотя это было лет пятнадцать назад, когда вода была мокрее, на деревьях росли плюшки и динозавры паслись в лесах не опасаясь человека. Проживающей в Праге кузине понадобилось двадцать уроков, и она уже была готова к тесту после пятнадцати. Родной братец обучился искусству вождения на автомате в возрасте двенадцати лет. Двоюродный брат после первого урока участвовал в ралли Париж-Дакар и занял первое место, а потом еще в Формуле Один, и тоже занял первое место, а потом в Формуле Два и тоже..... Одна я, что ли, такая бестолковая и осторожная в семье уродилась? Обидно, однако. Если я срочно не придумаю какой-нибудь способ приобрести уверенность за рулем, то скоро нам придется перейти на хлеб и воду. А это отрицательно скажется на не только на моих женственных формах, но и на мозговой активности, если таковая вообще присутствовала изначально. Подскажите что делать.
Тэги:
Англия
Верхняя Расческа
вождение
дороги

posted by Desperate Immigrant @ 12:20 PM