Символ веры
Кто бы ни пытался остановить меня на улице - а меня останавливают как-то особенно часто - я всегда сразу же останавливаюсь. Сказывается невыразимая душевная моя доброта и любоффь к людям, чтоб их. Я еще не успеваю оценить человека, который ко мне обращается - ну типо там нормальный ли это с виду человек, или бомжик какой, а мож городской сумасшедший или вовсе сексуальный маньяк - как уже останавливаюсь, оборачиваю к нему заботливое лицо свое и участливо его/ее выслушиваю. В большинстве случаев, конечно, все оказывается в порядке - люди дорогу спрашивают ( о как же жестоко они бывают разочарованы!) , или который час, или где я такое пальто надыбала, или еще что скучное. Но иногда попадаются личности ...эээ...интересные. Например с просьбами об одноразовой материальной помощи. Вступить в связь сексуального характера давно уже никто
Предыдущий параграф призван несколько оправдать то, о чем будет написано в следующем параграфе. А именно, обьяснить, почему вчера на оживленной улице Верхней Расчески я остановилась, когда ко мне подошли двое миссионеров. Почему вместо того, чтобы замахать на них руками “чур меня, чур” и ускорить шаг свой направив стопы к дому своему, дабы, как положено библейской добродетельной жене, наблюдать за хозяйством в доме своем и не есть хлеба праздности и даже, собственно, раздать пищу в доме своем, воздавши мужу, уставшему и голодному, добром, а не злом, чтоб уверено было во мне сердце мужа моего и не остался он без прибытка, так вот почему вместо всего этого я остановилась и наверное с полчаса трепалась с двумя ребятками из некоей “Church of Jesus Christ” на потеху проходящему мимо народу.
Ну, во первых, сначала я подумала, наивная душа, что они собирают на какое-нибудь charity, а я что, я такого завсегда непротив, а этого очень даже за. Ну и...
-Простите, у вас есть для нас минутка?
Двое мужчин в черных брюках и чистеньких, выглаженных белых рубашках. При галстуках и бэджиках. Один совсем молоденький, очень симпатичный, голубоглазый, с румянцем во всю щеку и жемчужной улыбкой, бусечка, ей-Богу ( ой, пардон за богохульство) Второй лет тридцати пяти, маленького роста, гораздо менее привлекательной наружности, но тоже подтянутый и аккуратный. С вопросом про минутку обратился ко мне молоденький.
- Есть, я вас слушаю.
- Мы хотели бы задать вам один вопрос: “Вы верите в Бога?”
Ну вот и здравствуйте, приехали. Ловцы душ, значед. За такой вопрос в контексте незнакомого человека на улице хочется как минимум послать. Но некошерно да и любопытсво удерживает. Какой им вообще в нашей Расческе может быть улов, когда половина населения - мусульмане, а другая - поляки, лучшие католики Европы. Изредка попадающиеся англичане как нация в целом не обременены религиозными чувствами, а церковь рассматривают как место проведения красивых церемоний. Неужели приняли меня за англичанку и решили излечить от религиозной индифферентности? Вряд ли. А может у меня вид лопуха женского рода, что радостно ухватится за всякие буклетики, програмки и приглашения познать светлый путь? Это вероятнее, но в таком случае внешность сильно обманчива. Правдивая моя внешность сообщала бы: “не лезьте к ней, у нее идиотская привычка спорить с дураками” ( Во всем прошу винить ЖЖ).
- Моя система верований называется Шморгесбордерианство. (от слова Schmorgesboard - шведский стол)
- Это такой культ? ( молодой сразу несколько потерялся) Я про такой не слышал.
- Это ничего. Я его сама основала. Основан на принципе шведского стола - шморгесборд, шведский стол, понимаете?
- Хи,хи. То есть вы верите в еду? ( нет, ну тупыыыыееее эти англичане)
- Нет, это метафора. В шморгесбордерианстве мы верим во все, во что нам нравится верить. Из разных религий, культов и вообще. Например, я верю в реинкаранцию, потому что эта идея мне нравится. А в ад не верю, потому что не нравится. В гороскопы верила, а потом надоело. Ну и так далее. А, еще Фэн-шуй. И гурии.
- Вы говорите “мы”, есть последователи?
- Может и есть. Секрет. Мы планируем захватить мир. Только никому не говорите.
Тут старший едва заметным жестом останавливает молодого и вступает в разговор сам:
- А в Бога вы верите? ( ну вот, опять двадцать пять)
- А если нет, то что?
-То есть вы считаете, что Бога нет?
-А он есть?
-Есть.
-Какие ваши доказательства?
- Мое доказательство в том, что ( начинает учительским жестом отгибать пальцы) во-первых, Бог помогает мне, во-вторых я разговариваю с Богом, и он мне отвечает...
- А, а я в таком случае разговариваю с Невидимым Розовым Летающим Кроликом. Он мне тоже отвечает.
- Ха,ха,ха. А вы мне можете доказать, что ваш Невидимый Летающий Кролик существует?
-Невидимый Розовый Летающий Кролик. Он существует, потому что я знаю, что он существует. Он сейчас парит рядом со мной, вот тут.
- Почему же мы его не видим?
-Так он же Невидимый. Но я знаю, что он есть и со мной разговаривает.
-А что же он со мной не разговаривает?
-Может он пытается. Но вы его не слышите.
-И что же он вам говорит?
-Есть пять порций овощей и фруктов каждый день. И еще “kill them all”…
-Вы когда-нибудь пытались задавать вопрос Богу?
-Может быть.
-Я чувствую, что не пытались. Иначе он бы вам давно ответил.
-Слушайте, ребята, ну вы же понимаете, что тратите со мной время. Мы ходим по кругу и ни к чему не придем, ни вы меня не убедите, ни я вас. Давайте уже пойдем каждый своей дорогой.
Мы распрощались.
Программок, флайеров и буклетов они на прощание мне всучить не попытались. Можно рассматривать это как мою маленькую победу.
Пока я шла домой, я размышляла, что же они скажут по поводу этой беседы на дебрифинге ( почему-то я уверена, что они проводят дебрифинги после каждого такого выхода на улицы города ) Скорее всего, что я - яркий пример того, как заблудшая душа пытается шутками прикрыть свои страхи. Возможно, старший укажет молодому, в каком именно месте беседы и почему тот упустил нить, и что надо делать чтобы этого избежать. Возможно, эта экскурсия мир вообще не имела целью обратить кого-нибудь во что-нибудь, а целью было укрепить веру молодого, показать ему, какие странные аргументы приводят люди в защиту своего неверия.
Но вот мой Невидимый Розовый Летающий Кролик тайно надеется, что вчера у него появилось на два последователя больше.
Дальше -больше!
posted by Desperate Immigrant @ 9:14 AM
12 Comments
