Тяжелая автомобильная действительность.
Быть водителем в Англии очень нелегко. Это я вам говорю скорее как сочувствующий пассажир, потому что мой опыт вождения ( с инструктором) не таков чтобы им хвастаться. Про это я вообще как-нибудь отдельно напишу. А сейчас я пишу про тяжелую жизнь английских водителей. Во-первых, в городской местности дороги узкие, они еще при постройке рассчитаны на ширину одной машины, а потом еще с обеих сторон автомобили припаркованы, вот и виляй тут, и каждый раз соображай кто кому дорогу должен уступить. Так мало этого, еще крути головой по сторонам, примечай всяких байкеров, которые, я тут решила, и есть главные враги человечества, а вовсе не масоны и не террористы, и я бы их вообще на дорогу не выпускала, столько от них проблем. За то время что живу здесь, сложилось у меня впечатление, что английские водители почти все терпеливые и вежливые, а английские пешеходы почти все поголовно бессовестные сволочи. Как так получается, если учесть, что большинство людей принадлежат обеим категориям одновременно, не знаю. Я себе представляю это так: цельный день водитель ездит аккуратно, терпеливо пропускает абсолютно всех, кому приспичило вот именно в этот момент перейти на другую сторону, включая кроликов, белок и утку с утятами, дорогу всем уступает, на поворотах смотрит вправо-влево, опять вправо, опять влево и еще раз все сначала, и прочее. После такого вот напряженного дня запаркует он или она, наконец, свой автомобиль и, радостно потирая ручки, мысленно произносит: "Ну што, собратья и сосестры водители, римляне-сограждане-друзья, берегитесь у меня, ужо теперь я оторвусь". И идет развлекаться, каковое развлечение состоит в том, чтобы перебежать дорогу пооживленнее именно на красный свет, именно тогда когда на ней побольше машин. Хотя зачем перебегать - лучше ж вразвалочку перейти, и наискосок, чтобы побольше народу затормозить. А еще хорошо внезапно выскочить между припаркованных машин, как дите последнее, по сторонам не глядя, за него водители посмотрят. Можно еще интереснее - перепрыгнуть через парапет и перейти многополосное шоссе, где машины вообще сплошным потоком, чтобы, значит, водители не расслаблялись, думая, что уж здесь пешеходов точно не будет. А вот вам, выкусите, перед пешеходами все обязаны останавливаться, даже если эти особи настолько умственно отсталые, что задавив их вы оказали бы услугу обществу...
Но пусть не складывается у вас впечатление, что Англия для пешеходов рай. Есть конечно свои плюсы, которые смотри выше, то есть водители обязаны тебя пропускать, куда бы ты не лез. В первые месяцы я, помнится, испытывала чувство близкое к кайфу, когда еще только даже подходя к зебре, наблюдала что передо мной останавливается вся вереница машин, включая шикарный мерс, пассажирский автобус и грузовик-цементовоз и будут ждать пока я не закончу переходить и никто даже не пикнет, в прямом смысле. И все удивлялась и удивлялась, как Алиса в Стране Чудес. Ведь у нас же ж в Минске было как? У нас же ж в Минске было так: безопаснее всего переходить в резервациях, это то есть где светофоры. Если все-таки надо перейти в другом месте, где просто знак или зебра, то это игра на выживание. Сначала подходишь к зебре и ждешь, ждешь, ждешь, а машины все идут сплошным потоком, потому как люди все занятые, спешат, а ты можешь и постоять. Потом наконец собираешь волю в кулак и ступаешь несмелой ногой на саму эту зебру, и робко надеешься, что уж теперь тебя точно обязаны пропустить. Ну если повезет - остановятся. Некоторые медленно объедут. Некоторые объедут быстро. А какие-нибудь козлы московские не только не остановятся и не объедут, а мимо промчатся и еще посигналят тебе, мол, куда, дура лезешь, не видишь, что-ли - черный бумер. В таких условиях я выросла пуганой законопослушной гражданкой и с сильным ощущением, что у кого руль - тот и прав. Переехав в английский город Верхняя Расческа я вскоре осмелела. Ну, большая доля законопослушности во мне все еще осталась. То есть нагло выскакивать на дорогу прямо перед мчащейся машиной с целью проверки реакции водителя я не буду. Если вы все-таки когда-нибудь застанете меня за подобным занятием, то можете вылезать из-за руля, хватать меня за шиворот и бить мордой об асфальт, даю вам на это свое разрешение. С другой стороны, светофоры я больше не ищу, потому что перейти можно практически в любом месте, где движение потише и хороший обзор.
И все-таки нам тут, пешеходам, не сахар. Во-первых, здесь не только проезжая часть улиц узкая, но и прохожая часть тоже. Средне-статистическая ширина рассчитана примерно на проход 1,5 человека. Ну я-то еще помещаюсь, а вот как с этим справляется молодое английское поколение, чей средний размер составляет 1,7 человека, не знаю. Во вторых, мимо проходящие арабы все норовят поздороваться, а мимо проезжающие - ручкой помахать и какое-нибудь прилагательное выкрикнуть .... хотя это наверное чисто из моего личного опыта, экстраполировать не стоит. В-третьих, очень на улицах шумно. И это не только шум двигателей и шуршание шин по асфальту. Это еще и музыка, в основном индийская или рэп, которая настолько прекрасна, что счастливые и нежадные обладатели встроенных в автомобиль стереосистем хотят поделиться ею со всем окружающим миром через открытые окна. А если вам эта музыка не по нраву, то вы сноб или вообще расист. В общем, быть английским пешеходом тоже иногда тяжело.
Лучше всего, конечно, быть английским пассажиром. Но и тут вас могут подстерегать неприятности, такие, например, как переложенная на вас водителем обязанность навигации. Поняла на личном опыте. До того переломного момента как у меня завелись очки для дальнего видения, в поездках между английскими населенными пунктами все складывалось для меня очень даже хорошо, и жизнь казалась вечным праздником. Каждый раз когда мы подъезжали к указателям, я подслеповато щурилась, жаловалась на то, что букв не разберу и таким образом обязанность выяснять дорогу лежала исключительно на водителе, а если он иногда ошибался и сворачивал не туда, куда надо, что, должна сказать, случалось крайне редко, я проявляла редкое в женщинах благородство и говорила всякие утешительные слова.
После того как у меня появились очки и соответственно возможность видеть указатели вовремя, я хорошо прочувствовала значение фразы "Баста карапузики, кончилися танцы". Потому что теперь функция штурмана возложена на меня. Хорошо еще, что " я не волшебник, а только учусь" и мой муж-водитель по-прежнему на указатели посматривает. Если б он этого не делал, моими усилиями мы бы давно свернули с Британских островов и бороздили бы сейчас где-нибудь просторы как минимум Италии. Вообще-то к навигации я подхожу очень серьезно. Настолько серьезно, что я даже перестала разговаривать во время езды, чтобы полностью концентрироваться на высматривании этих самых синих, зеленых, белых и коричневых знаков. И вот сижу я, уставясь вдаль, полчаса, час, и вот скоро уже должен показатья нужный нам знак, и в этот самый момент мне позарез вознадобится что-нибудь в бардачке, или под ногами, или в сумке, которая лежит на заднем сиденье, или даже в носу поковыряться, и -ой! - знак только что проехали, а я-то его и не разглядела. Или успела разглядеть только ненужную нам информацию, как, например, до следующего МакДональдса 20 миль. Мой муж тяжело вздыхает, я принимаю виноватый вид, виновато хлопаю глазами и виноватым голосом говорю, что я не виновата, и верите ли, мне все сходит с рук, в основном, конечно, потому, что мой муж за меня все разглядел и мы не заблудились.
А теперь расскажу о том, как однажды мы все-таки заблудились, но вот из-за меня это или из-за кого-то другого- это еще вопрос. А заблудились мы на дорогах Лондона, что само по себе делает эту ситуацию в десять раз хуже, чем можно себе представить. Все англичане знают, что ездить в Лондон на автомобиле - страшный риск и для автомобиля и даже для жизни, если только вы в этом городе не родились и не выросли. Потому что все, что я раньше написала о хороших и вежливых английских водителях касается лондонских водителей в гораздо меньше степени, а все, что я написала о наглых английских пешеходах касается лондонских пешеходов в еще большей.
Но когда нам однажды потребовалось закупиться кое-какой мебелью в Ikea, то мой муж рассудил, что перевозить две тумбочки, журнальный столик и зеркало поездом не совсем сподручно будет и придется все-таки ехать на автомобиле. К счастью, Ikea London находится довольно далеко от центра города, а сайт их дает очень подробную информацию о том как вам к ним добраться, поэтому доехали мы туда относительно легко и без приключений. К несчастью, Ikea London не сильно заботит, как вам от них выбраться, и такую информацию они не предоставляют. Так вот оказалось, что выехав из Ikea по той же дороге, по которой мы в нее въехали, можно свернуть только в одну сторону, прямо противоположную нужному нам направлению, а в другую сторону проезд закрыт. И пришлось нам нестись с общим потоком по дороге которая хотя и в городе, но напоминает highway, столько в ней полос и такое оживленное движение. И свернуть с нее некуда и остановиться негде. И ведет она прямо в центр, то есть на верную смерть. Минут через пять мой муж мне говорит слегка дрожащим голосом взять карту и посмотреть на ней, есть ли где-нибудь впереди roundabout. Кто не знает, roundabout - это штука, особенно характерная для английской действительности, такой типа круглый перекресток с несколькими выездами, на нем очень легко можно развернуться. Я смотрю на карту ( почти в темноте, и от лампочки в салоне мало толку) и вижу на шоссе, по которому мы едем, много много кружочков и говорю что есть даже несколько. Минут через десять мы почему-то по-прежнему ни одного roundabout не проезжаем. Муж мне говорит голосом в котором тщательно скрыт начинающийся ужас, что я наверное на карте высмотрела обычные перекрестки, а ему нужен именно круглый, они на карте по другому отмечены. На мой законный вопрос ( заданный голосом в котором тщательно скрыты подступающие слезы), как же тогда эти круглые перекрестки выглядят на карте, он мне дает потрясающе информативный ответ, что они выглядят как polomints. Ну конечно, для того, кто всю жизнь лопал эти поломинтс, это может все объясняло, но мне , которая в жизни их не видела, это почему-то не помогло. То есть вообще слегка владея английским языком , я знаю, что mints - это мятные сосательные конфетки, но они же вроде и есть круглые, так вот же этих кружочков на карте полно....Или на них еще крестики как на таблетках прорисованы, так вот вроде тут тоже какие-то крестики... или циферки.... Слабеющим с каждой секундой голосом прошу объяснить как-нибудь по-другому. Дорогой муж, мысли которого заняты тем, что вот мы уже почти и выехали к Букингемскому дворцу, здравствуйте Ваше Величество, и хорошая, черт возьми, была машина, новая, жалко будет, выдает мне новое описание. Круглые перекрестки, оказывается, похожи на пончики! Тут уже признаю, моя недоработка, но пончики меня уже много лет не интересовали. Сразу вспоминается, что пончик - это что-то сладкое, жаренное в масле, жутко вредное, продаются на рынке с железных лотков тетками в грязных передниках. Что же из перечисленного объединяет их с круглыми перекрестками? Пытаюсь вспомнить, как выглядели пончики в школьной столовке. Представляется что-то такое овальной формы, вытянутое на концах. Ага, овальчик значит! Ну я и смотрю на карту, пытаясь найти какой-нибудь овальчик. Как вы понимаете, таким манером я не обнаруживаю ни одного roundabout не только на нашем шоссе, но и во всем Лондоне. Прихожу в ужас от своей лингвистической беспомощности. Охотно начинаю верить, что многие войны начались из-за ошибки переводчиков. В этот момент, о счастье, дорогой супруг находит наконец возможность свернуть на какую-то улицу, а с нее еще на какую-то улицу потише, там развернуться и еще через полтора часа домой мы в конце концов доезжаем без потерь. Уже потом узнала, что же он имел в виду: английские пончики и английские мятные конфетки polomints выглядят как кольцо, с дырочкой посередине. Ну почему бы было не сказать "кольцо", или "хулахуп" или "бублик" , не понимаю. Хотя нет, понимаю, в состоянии легкой паники, мчась по лондонскому шоссее неведомо куда, тяжело синонимы подбирать.
Зато теперь я легко могу отличить пончик от всего остального. Он выглядит как круглый перекресток. Удачи всем на дорогах.
Англияжизнь в иммиграциивождениедороги
Дальше -больше!
Возмущение как национальная характеристика
Нет, зря подумали, что это я про англичан писать буду. На самом деле название - о нас, братьях славянах и сестрах славянках. Потому что нас хлебом с маслом не корми, дай повозмущаться о чем ни попадя, долго, смачно, и так, чтобы как можно больше другого народу вызвать на ответное или сочувственное возмущение.
Эта истина, про такую нашу особенность национального мироощущения открылась мне не так давно. Раньше я считала, что естественнее реакции не бывает. Мой дорогой европейский мужчина мне открыл глаза на это. Дело было давно, в лето Олимпиады в Афинах, котороя я проводила в Англии. По сильно любимому мной британскому телевидению в преддверии ее, этой самой Олимпиады, показывали всякие тематические познавательные передачки. Одна передачка была про известные олимпийские скандалы. И конечно же там упомянули случай с канадскими фигуристами, выклянчившими себе вторую золотую медаль, потому что "А что, вон у них, русских, золотая, а нам тоже хоцца-а-а." Ну все этот случай знают, уж сколько его трепали средства массовой информации, аж оскома теперь. Так вот в английской передаче все это подавалось с позиции " Русские подкупили жюри, канадцы золотую медаль заслужили, русским - наше "фе". Ну конечно на это я не могла не среагировать. Вдохнула значицца я в свои 36B побольше воздуху, расправила плечи, и высказала в экран телевизора, что я думаю по поводу такого передергивания фактов, что все это наглое вранье, что еще понятно было бы, если бы это была канадская передача, а то ведь английская, решили они что-ли поддержать морально своих заокеанских братьев по языку, и про то, что сами англичане вообще мало что понимают в фигурном катании, можете вы назвать хоть одного английского фигуриста, да их здесь вообще двадцать лет как не стояло, так что молчали бы себе в тряпочку, идите лучше в футбол свой играйте .... Тут я сделала паузу, чтобы опять воздуху набрать, и вдруг заметила что мой дорогой тогда-еще-не-муж смотрит на меня испуганными глазами и одной ногой готовится бежать за стаканом воды, а другой рукой тянется за прибором для измерения давления. И при этом повторяет "Успокойся, пожалуйста, все будет хорошо, я не виноват, я здесь не при чем, меня там вообще не было, тише, тише." Вообще примечательно, что он даже не за Англию после моего монолога обиделся, а за меня испугался, что я как-то странно отреагировала на какую-то ерунду. Он, муж мой мой дорогой, не фанат спорта, в отместку всем стереотипам про англичан даже футболом не интересуется ни с какой стороны, и за это, кстати, я каждый день благодарю Бога и судьбу. Но штука в том, что я, в общем-то, тоже никакая не спортивная фанатка, ну смотрю иногда фигурное катание, потому что красиво, но и все на этом. Так что мое возмущение было вызвано чисто патриотическими чувствами ( и еще просто желанием повозмущаться) , но это что, разве, неестественно?
Узнав меня за прошедшее время еще лучше, мой супруг решил примириться с этой моей потребностью принимать близко к сердцу вещи, не касающиеся меня лично и высказывать о них свое возмущенное мнение. Я вот подумала тут и решила, что ему вовсе еще со мной повезло, потому что я предпочитаю возмущаться не по-поводу "Почему-ты-до-сих-пор -не-вынес-ведро-ведь-я-давно-попросила", а по глобальным вопросам человеческого существования , политическим, экономическим и, самое мое любимое, это искаженная или безграмотная презентация белорусских, российских, и прочих славянских и бывше- сов-республиканских особенностей традиций, культуры и быта в западной прессе, телевидении и просто в среде западных граждан. О, как загнула, разбирайтесь теперь, что я имела в виду. Ну это, например, если кто-нибудь скажет ( а говорят ведь, говорят, не все из головы беру), что Азербайджан находится недалеко от Белоруссии, правда же? И славяне, таджики и узбеки - вообще одна нация. А литовский язык должно быть очень похож на белорусский, не зря же соседи. А православие - оно вообще к христианству имеет какое-нибудь отношение или как? А у вас в Минске есть вообще стиральные машины, холодильники и кофеварки, потому что , извини нас, мы просто очень мало знаем о твоей стране? Ну, на последнее я уже знаю как реагировать. Нет, в Минске все живут на деревьях, а в холодные зимы в город приходят голодные волки и рыскают по темным, неосвещенным улицам в поисках пищи, а что это у вас такое тут на столе лежит, как говорите называется, вилка, да? а для чего она?
После того, как я поняла, что мне нужно возмущаться о чем-нибудь регулярно для поддержания физической формы , я обнаружила, что то же самое нужно очень многим из моих соотечественников обоего пола. Доказательства? Заходим в интернет, открываем какую-нибудь политическую страничку, где можно комменты свои писать. Самые сердитые комменты будут от русскоязычных граждан. Но мой блог не политический, поэтому без подробностей. А, блоги! Вот где простор для проявления характеристики В. Посмотрим-с.
"Вчера вечером по дороге домой, меня окончательно «захлестнула» весна....."
Так, это не отсюда, это все лирично, дорогая барышня, но на такое комментарий никто написать не пошевелится.
Смотрим дальше:
"Как же я ненавижу блоги и блоггеров с их выдуманной блогосферой. Почти поголовно. Люто. Как философов."
О, это уже ближе к телу, комментариев больше, только вот попахивает саморекламным трюком.
Вот нашла хороший пример. Одна умная девушка незадолго до Пасхи помещает в свой блог статью, не свою конечно, о символизме пасхального кулича и крашеных яиц. Кулич, значит, представляет стоящий мужской член, а яйца, сами догадались уже, соответственно мужские яйца. А если кулич еще и глазурью покрыт....то представляете себе картинку? Браво, девушка! В точку! Национальная наша особенность учтена великолепно, количество комментариев переваливает за вторую сотню, многие комментирующие чуть не открытым текстом посылают ее за такое неуважение к религии на то самое, про что она написала. ( да, на кулич посылают, ага) Зато какой траффик, о!
Хватит по блогам шастать, перейду-ка к моей любимой теме. А любимая моя тема - кулинария, потому как я на данный момент времени безработная домохозяйка и имею много свободного времени и голову, которая очень хочет мыслить творчески, и поэтому свою творческую я вкладываю в приготовление супружеских ужинов в пределах супружеского бюджета. А любимый мой сайт - кукинг-нет (можно посмотреть здесь) который очень хороший сайт и вообще, и половина посетителей которого, кажется, бывшие гражданки-россиянки, переехавшие на ПМЖ в другие страны. Наверняка многие из них тоже безработные домохозяйки, желающие показать своим западным мужьям, что такое есть настоящая русская женщина, которая "слона на скоку остановит и хобот ему оторвет" и приготовит обалденный ужин. Так вот на русском кулинарном сайте куда же нам без русской характеристики. Читаем в отзывах посетителей на рецепты:
"Ну и насочинял же автор рецепта, я живу в Греции восемь лет, и о такой мусаке слышу впервые, оценка - 0"
" У нас в Калифорнии НИКТО не кладет в гуакамоле чеснок!"
" В настоящий итальянский соус карбонара настоящие итальянцы никогда не кладут сливки, не сочиняйте!"
" Что???Довга - это армянское блюдо? Да оно уже тысячу лет как азербайджанское!"
"Что???? Довга - это азербайджанское блюдо? Да они его у нас, у армян, украли!"
" Люди, да что вы гоните, никто так не делает рис пилау!"
"Если ты знаешь как делать рис пилау, напиши свой рецепт, а то от такого всезнайства просто тошно"
"Я живу в Дании, никто здесь эту капусту не ест"
"ИМХО, если вы не едите эту капуту в Дании, это не значит, что это закон. Я был в Дании проездом, и то успел попробовать эту капусту"
" ТАКОЕ я готовить не стану. Кулинарная безграмотность автора рецепта просто поражает. "
" Я живу в Англии уже несколько месяцев и о таком блюде как пудинг слышу впервые, никто здесь пудинг не ест, не выдумывайте" ( Этот последний комментарий - мой, очень уж хотелось поучаствовать)
Вот повозмущаемся мы, бывшие и не бывшие жители бывшего СССР всласть, и от сердца у нас отлегло, хорошо так становится, ум просветляется, шаг пружинит, и вперед - к новым горизонтам и новым поводам для возмущения.
Уважаемый читатель, если Вас возмутило данное эссе, то свой комментарий просьба оставать здесь. Пожалуйста! А то так мало комментариев осталяют посетители, аж возмутительно.
Тэги:
патриотизммыслиблоги
Дальше -больше!
Говорит и показывает Британия
Каждую неделю мой муж покупает красочный журнал, который называется Radio Times и главная тема которого - программа ТВ. ( Вот вам очередной английский парадокс) Каждый раз я его спрашиваю, для чего он собственно его покупает, если мы почти ничего в итоге не смотрим. Он отвечает, именно для этого, чтобы знать, что мы не будем смотреть на следующей неделе.
После этого следует ритуал, в котором надо взять эту программу, не раскрывая, обеими руками и энергично потрясти ее, приговаривая "Стань интересной! Стань интересной! " Потом раскрыть и узнать, что же нас ждет. Думаете хоть раз помогло? Нет. Но ведь и не повредило же.
Пять основных каналов британского ТВ и похожи и не похожи на то, что я смотрела в родном Минске. Доброжелательно настроенной зрительнице(то есть мне) нравится здесь мало что, и не нравится все остальное. Попробую остановиться на нескольких положительных моментах. Если они плавно перетекут в отрицательные, я не виновата, хотела как лучше.
Итак, на британском ТВ нет:
Передачи "Криминальная Англия", в заставке к которой злобно лаяли бы овчарки, право
охранительные органы с автоматами выбивали бы двери воровских притонов под истошные женские вопли и после просмотра которой не хочется жить потому что вокруг беспередел, безнадега и бесперспективняк.
Бесконечных юморин с кривляющимися и сюсюкающими Петросяном со Степаненко, несмешной Кларой Новиковой и недобрым умницей М. Задорным, исподволь демонстрирующим всему населению России и соседних бывших соц-республик в Новый Год и оставшиеся 364 дня, какие они все дураки под приказку "После того, что я вам расскажу, вы будете гордиться нашей страной". (Юмористические программы здесь в основном гораздо лучшего качества, часто основаны на импровизации и вообще прекрасно подтверждают, что чем чем, а своим чувством юмора англичане точно могут гордиться.)
Сериалов закупленных в Бразилии, Мексике и еще каких-то далеких странах. (Здесь почти все сериалы английского производства, Eastcoronationhollyemmerfuckingenders. Они очень жизненные, отражают реалии , их полезно смотреть для языковой правктики и ....я не выдержала ни один больше десяти минут)
На британском ТВ есть:
Передача "Слабое Звено" , ведущая которой изображает из себя еще большую стерву чем Киселева. Программа "Кто хочет стать миллионером?", все в которой абсолютно до последней черточки повторяет аналогичная программа российского канала, так что вы немного потеряли, если смотрите это в России. Передачи типа "Давайте понаблюдаем как растет трава" и "Увлекательные факты о том, как сохнет краска", которые, может, называются не совсем так, как я творчески тут перевела, но по степени увлекательности именно такие.
А еще здесь есть много много разных реалити шоу. Ну так оно и должно быть, ведь Британия - родина "Big Brother", этого вклада в сокровищницу мировой культуры. Как и положено, подавляющее количество реалити шоу основаны на соревновании. Ну хочется людям распределить всех в две категории: "победитель" и " дерьмо", без этого жизнь не мила.
Сейчас например идет шоу "The Apprentice" в котором команда молодых энергичных бизнеспиплов соревнуются между собой за одно единственное, привлекательнейшее место помощника большого босса. После каждого задания этот самый большой босс, пренеприятнейший тип, (если б я была мужиком, то сказала бы, что с таким даже на соседней параше сидеть не захочешь) собирает в своем кабинете всех отстающих, распекает их и в обязательном порядке выгоняет из программы к чертовой матери одного из них. Их уже совсем немного осталось, скоро объявят победителя. Я думаю, будет очень классно, если этот победитель получит вожделенное место помощника, проработает там пару месяцев, и после этого все поймут, что он, или она - совершенно неподходящий для этой должности человек. Я очень добрый по натуре человек, желаю всем счастья немеряно, поэтому я надеюсь что будет именно так.
Или вот еще пример - недавно прошедшее шоу, где пару десятков профессиональных поваров соревновались в приготовлении меню, одно из которых в итоге было выбрано меню для деньрожденьевого банкета королевы. Почему в английских телевизионных кругах считают что меня, как среднестатистического зрителя, должно заинтересовать, что будет есть королева на свой день рождения, непонятно. Королеву вот интересует, что буду есть я?
Зато видели бы вы, с какой помпой обставлено подведение итогов в этих соревновательных шоу. Почти как выборы в парламент. "В течение шестидесяти дней тридцать комманд соревновались, кто быстрее вынесет мусорное ведро, конкуренция была жесткой, и вот теперь наша комиссия из департамента Грязеубирания с независимыми экспертами из министерства Помойки Посуды объявит победителя!"
Возвращаясь к кулинарии, таких программ много, очень много. Англия быстрым темпом исправляет то, что раньше английская кухня считалась одной из худших в мире. Ну пущай стараются, пущай. А после всего этого обилия кулинарных программ идет передачка "You are what you eat" в которой сухопарая востренькая старушка-диетолог с шотландскими корнями МакКис заявляется в дом какой-нибудь особенно упитанной английской семьи общим весом в одну тонну, поглощающей особенно нехорошую еду (как например картофель фри, завернутый в белый хлеб, смазанный маслом - только очень больное воображение могло придумать это популярное в Англии блюдо), отчитывает их не стеснясь в выражениях, заставляет их всех взглянуть на себя критически и увидеть какие они все толстые и больные, ( а то они этого не знали) и после этого переводит их всех на сырые овощи, свежевыжатый сок сельдерея, сыр тофу, проросшие зерна и прочие невкусности. Бедняжки страдают неимоверно. Я убеждаю саму себя, что смотрю эту программу, чтобы узнать побольше о том, что надо и не надо есть. Теперь выдаю секрет: на самом деле я смотрю ее для повышения самооценки, после нее я всегда кажусь самой себе эталоном стройности и правильного питания. Хотя конечно злая шотландка меня бы в эти категории не включила.
Вообще унизить участников, убедительно продемонстрировав им, а заодно и всем кто смотрит программу, какие они толстые/некрасивые/неопрятные/безвкусно одетые/рано состарившиеся/это все вместе взятое - популярнейший прием в подобных передачах. Без этого просто нельзя помочь им начать "новую жизнь". С другой стороны, силком на передачу никто этих людей не тащил, сами пришли, так что может им нравится, как их, грубо скажу, но точно, обсирают сразу несколько специалистов, а также заботливые друзья, коллеги и родственники, у которых берут интервью создатели программы. Может они типа катарсис от этого испытывают.
Когда я высказываю свое "фе" по поводу качества телевизионных программ своему мужу ( которого я, естественно, виню за все, что мне здесь не нравится: дождливую или ветреную погоду, узкие мостовые, отсутствие глазированных сырков и тд.), то он соглашается со мной до какого-то предела, но потом начинает защищаться. Мол, ваше белорусское телевидение не лучше. (Самым запомнившимся его впечатлением от единственного белорусского канала были румяные дзяучынки в вышиваных сукенках, весело приплясывающие на лужку под звуки народной музыки и бодрые возгласы "Оп!" и "Ой!" ) На это я отвечаю, что наше белорусское телевидение не только не лучше, а даже хуже, но оно вообще-то контролируется одним единственным человеком и служит одной строго определенной цели. А какое у британцев оправдание?
Тэги:
Англиятелевидениеанглийское телевидение
Дальше -больше!
На самом деле внутри я желтый и пушистый
В этой фотографии, сделанной моим драгоценным супругом, я ни с того ни с сего увидела отражение его тонкой, чувствительной души.
Дальше -больше!
Лучше всего, конечно, быть английским пассажиром. Но и тут вас могут подстерегать неприятности, такие, например, как переложенная на вас водителем обязанность навигации. Поняла на личном опыте. До того переломного момента как у меня завелись очки для дальнего видения, в поездках между английскими населенными пунктами все складывалось для меня очень даже хорошо, и жизнь казалась вечным праздником. Каждый раз когда мы подъезжали к указателям, я подслеповато щурилась, жаловалась на то, что букв не разберу и таким образом обязанность выяснять дорогу лежала исключительно на водителе, а если он иногда ошибался и сворачивал не туда, куда надо, что, должна сказать, случалось крайне редко, я проявляла редкое в женщинах благородство и говорила всякие утешительные слова. 
