Tuesday, May 16, 2006

Звонки

У меня зазвонил телефон...
Если это домашний, а не мобильный телефон, то очень велика вероятность, что это рекламная акция. Реклама по телефону очень распространена в Великобритании. Предлагают страховку, доставку пиццы на дом, участие в каких-то розыгрышах и так далее. Короче, настоящий телефонный спам. Причем очень многие звонки хоть и от английских фирм, но идти будут через Индию, там, в Индии, очень много телефонных компаний на этом поприще подвизались. Как этот механизм вообще работает, я рассказать не могу, не знаю. Но в результате вам звонят с другого конца света, причем иногда даже знают как вас зовут, и на ломанном акценте спрашивают , не получал ли кто-либо в вашей семье за последние несколько лет производственную травму и не требуются ли вам по этому поводу услуги квалифицированного юриста. Лучше с ними вообще не разговаривать. Нет, спасибо, травм не получала, спасибо, нет. Юристы меня не интересуют, спасибо, я больше программистов люблю. Реклама меня не интересует тоже, нет, спасибо, до свидания.

Так же как и на интернетный, на телефонный спам можно установить что-то вроде фильтра. Номер вашего телефона заносится в список тех телефонов, по которому рекламщики не имеют права звонить. Действует хорошо, но все-таки некоторые звонки, в основном от не очень чистых на руку фирм, иногда прорываются.
Вот муж мой вообще предпочитает не поднимать трубку домашнего телефона. Просто делает вид, что не слышит звонка. Он считает, что если кому-то мы действительно понадобились, то они и по мобильному дозвонятся. (На мобильный, кстати, реклама не приходит) . Не удивительно, что нам в принципе редко кто хочет позвонить, толку-то.

После того как я начала отправлять письма во всякие организации по вопросу принятия меня на работу, я сама при каждом телефонном звонке стала хватать трубку с надеждой, что это кто-то мне звонит из одной из этих организаций. Пока что - сплошные разочарования.

А вот история, произошедшая до всех этих разочарований и установившая между мной и телефоном несколько натянутые отношения. Во-всяком случае, на некоторое время. Вообще историйка вышла бессмысленная, никакой полезной информации в ней нет, и если кто не любит читать всякие глупости, то не тратьте время. Все, я предупредила.

*******************

Было серое зимнее утро, муж был на работе, я попивала кофе, развалясь в постели. Таковы преимущества образа жизни безработной ( увы) и бездетной ( пока слава Богу) домохозяйки. Раздался звонок, я подняла трубку и услышала человеческий (!) голос, обратившийся ко мне как к миссис.....( вставьте сюда фамилию моего мужа) и убеждающий меня, что они ничего не пытаются мне продать. Начало было многообещающим и я стала слушать дальше. Дальше эта женщина ( это была именно женщина, причем с приятным, чисто британским произношением) спросила, не хочу ли я получить "a free quote". Вот тут я убедилась, насколько же я плохо учила английский в школе, в институте и в организации Международный Дом, потому что я была знакома только с одним значением слова 'quote' - цитата. Я конечно, не полагала всерьез, что женщина позвонила мне с целью процитировать что-нибудь вроде: "Зима тревоги нашей позади, к нам с солнцем Йорка лето возвратилось." или же "Любовь к себе - начало романа длиною в жизнь" . Но и признаться ей в том, что я попросту не поняла, чего она от меня хочет, я тоже не решилась. Стыдно было. Я просто мямлила 'да' и 'угу' в ответ на ее реплики с вопросительной интонацией, надеясь что вот-вот мне все станет ясно. Когда оказалось, что это все-таки реклама, и что они хотят всучить мне какую-то "free quote on carpets" ( бесплатная квота на ковры) и что с этой целью они придут завтра к нам домой, было уже поздно. К тому моменту я уже подтвердила, что проживаю по названному ими адресу и что завтра утром буду дома, и что они могут придти в районе одиннадцати . Что это на меня нашло, не знаю, наверное я просто долгое время почти ни с кем не разговаривала, а тут предоставилась возможность. Когда я повесила трубку, на меня обрушилось осознание всей нелепости только что совершенного. В обеденный перерыв пришлось признаться мужу, что, кажется, я совершила что-то страшное. Обратно в Минск ближайшим самолетом он, меня, конечно, не отправил, зато довольно долго смеялся. Оказалось что quote - это типа оценка стоимости какой-либо услуги, в данном случае это была предварительная оценка стоимости чистки ковров, если мы вдруг когда-нибудь решим их почистить. Честно говоря, это меня не успокоило. Я не была уверена, что, пребывая во время разговора с коварной женщиной в состоянии наведенного бессознательного транса, я не пригласила этих ковровых работников заодно эту чистку сразу и произвести, а также покрасить батареи и вымыть окна, и не пообещала за все расплатиться по их приезду.

К вечеру настроение у меня совсем испортилось. Я мысленно рисовала себе картины, как прибывшие завтра в одиннадцать утра "ковролюди" будут ходить по квартире, пачкая эти самые ковры и потом будут настойчиво и долго пытаться уговорить меня еще на что-нибудь, а я опять со всем соглашусь.... В моем воображении ковролюди приобрели размытые серые очертания и пустые глаза персонажей японских ужастиков и компъюторной игры "Silent Hill". Требовалось какое-то решение проблемы, и оно пришло. План назывался "Страус".

На следующий день в районе десяти утра я просто ушла из дома, предоставив ковролюдям увлекательную возможность постоять перед закрытыми воротами ( К нам во двор просто так не войдешь, у нас ворота с кодом) пока я бродила по Верхней Расческе, главным образом по магазинам, часа три. Вернулась я тогда, когда сочла, что никто не будет ждать столько времени и уйдет. Их действительно не было, но зато на телефоне было звонков десять, все с неидентефицированного адреса. Значит приезжали, ждали, звонили, и уехали не солоно хлебавши. Мне вдруг стало очень стыдно за такую подставу. И еще страшно, что вдруг они решаться отомстить. А потом начались звонки. Пять или десять. Надежды проквотировать наши ковры эти настойчивые господа так просто не потеряли. Я не поднимала трубку, создавая впечатление, что никого нет дома. Но с каждым новым звонком я подбегала к окну и, прячась за жалюзи, подглядывала, не подъехала ли к воротам их машина и не ждут ли ковролюди, что кто-нибудь из моих соседей будет проходить мимо, подскажет им код от ворот, и они въедут во двор, а потом начнут стучать в наши двери и окна и кричать "Открой, девочка, а то хуже будет! Мы привезли тебе free quote! Демократия - наихудшая форма правления, если не считать всех остальных! История учит только тому, что она ничему не учит! Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется! У-у-у-у! "

Когда муж приехал домой, я уже была близка к тому, чтобы прятаться под кроватью. Потом я надеялась, что они, может, позвонят вечером и тогда он, не боящийся ничего, поднимет трубку и скажет им, что пусть оставят нас в покое, его жена не могла пригласить их домой, потому что она совершенно не говорит по-английски ( чистая правда), он вообще не женат, у нас нет никаких ковров и они вообще все чистые( примерно в такой последовательности) Но вечером ковролюди не звонили. Зато звонили на следующий день, правда не так часто, поэтому к окну я бегала реже. Через день - еще реже, и наконец через неделю звонки прекратились. Может в последние дни это вообще не они звонили, а, скажем, организация "Британские Лотереи" хотела сообщить мне, что я выиграла набор кастрюлек или зубную щетку.

На этом история закончилась. А недавно ночью мне приснился сон, в котором ковролюди с бледными как у покойников лицами и запекшейся кровью на губах царапались к нам в окно спальни под непрерывные звонки телефона. Проснулась я и подумала: пора каким-то делом заняться, а то сон разума, как известно, рождает чудовищ.

И тогда я завела себе блог.


Дальше -больше!

Продолжение автомобильной темы: как я учусь водить.

Уже успела пожалеть, что не научилась водить, когда жила в Минске. Оно конечно, и необходимости в этом особо острой не возникало, и времени не было, и еще было много поводов откладывать на потом. Потом и вовсе думала смысла нет учиться при правосторонеем движении, если потом водить придется при левостороннем. Зря я так думала.

Чтобы научиться водить автомобиль в Англии не нужно быть семи пядей во лбу. Нужно быть как минимум восьми.
И/или иметь кучу денег....

После многочисленных проволочек, разъяснений и выяснений, про которые я писала раньше, вот здесь ( очень советую почитать), мне наконец выслали предварительные водительские права и сие означало, что я имею право записаться на уроки вождения. Я не случайно пользуюсь словом "уроки". Что входит в понятие " курсы вождения" в Белоруссии я знаю недосконально, но насколько я понимаю, это включает в себя не только уроки собственно за рулем, но и регулярное посещение теоретических занятий по утрам или вечерам, в группе. Если я ошибаюсь, поправьте меня, пожалуйста. В Англии же "групповухи" нет, а для того, чтобы подготовиться к теоретическому тесту, есть объемистая книжечка "The Official Theory Test For Car Drivers", где приводятся все правила и все вопросы к тесту с ключами. Исключительно удобно, ведь гораздо приятнее изучать теорию вождения сидя дома на диванчике, попивая кофеек, нежели на неудобном стуле за партой в классе. Во всяком случае таким нелюдимым особам, как я. Книжечку мы уже давным давно приобрели и я ее почитываю на досуге, надо будет поскорее закончить. Еще в теоретическом тесте есть относительно недавно введенная вторая часть, называющаяся 'Hazard Perception', в которой вам на экране компа показывают видеоклипы, снятые на дороге, а вам надо заранее распознать опасность, как, например, внезапно выезжающую из-за угла машину, или какого-нибудь дурака, выскакивающего в непокладенном месте на проезжую часть, и кликнуть мышкой. Чем быстрее кликнешь, тем больше очков. Типа такой компъюторной игры. Интереснее конечно было бы, если бы по опасностям можно было стрелять, и еще чтобы оружие можно было вначале выбрать....а опасности включали бы в себя клацающих кровавыми зубами зомби и гигантских роботов.... и автомобиль можно было бы себе выбрать, я бы выбрала танк....от белорусских производителей... М-да, что-то я расфантазировалась, а теоретический тест вообще-то надвигается, скоро будет не до шуток.
А теперь перейдем от теории к практике.Где-то в весеннем месяце марте пошла я, наконец, в одно из многочисленных в городе Верхняя Расческа агентств по вождению, чтобы записаться на уроки с инструктором. Перед этим в течение нескольких недель моим мужем проводилась со мной регулярная агитбеседа, основное идейное содержание которой сводилось к следующему: "Когда я учился водить, мне понадобилось всего десять уроков, чтобы сдать тест, а ты у меня, дорогая, и вовсе умница ,так что тебе, может, понадобится еще меньше". Такое явное переоценивание моих способностей объяснялось не только безграничной верой моего супруга в меня, но в данном случае еще и финансовыми соображениями, потому что один час с инструктором стоит офигительные деньги. Даже не спрашивайте сколько, мне от этого грустно становится. Так вот, пришла я в агентство и попросилась записаться на два пробных, но не бесплатных, так как бесплатный сыр сами знаете где у англичан бывает, урока. Первое что я выяснила сразу - это то, что инструктора по вождению суть воистину специалисты востребованные людьми, и даже с учетом того, что мне подходило любое время суток, ближайший урок получилось назначить не раньше чем через две недели. Дальше - еще хуже. На мой вопрос, сколько примерно надо уроков, чтобы подготовиться к практическому тесту, обслуживавший меня гражданин офисный работник долго рассказывал о том, насколько британский тест сложен и как труднее становится учиться водить с каждым годом и в конце-концов выдал, что по последней статистике обучающемуся в возрасте семнадцати лет нужно в среднем 45 часов за рулем. Услышав такое, я интенсивно захлопала глазами, причем по большей части не из кокетства, а от удивления, так как предсказанные моим супругом десять уроков и предполагаемые работником сорок пять- это ж две большие разницы, и натужно-игриво сказала :"Так мне больше чем семнадцать, хи-хи-хи" А он, работник этот офисный, свинья такая, нет чтобы воспользоваться случаем и сделать комплимент симпатичной барышне, то есть соврать, что я и на шестнадцать не выгляжу, ответствовал мне, не моргнув глазом: " А старше семнадцати прибавляйте еще 1-2 часа на каждый год жизни". Произведя элементарный арифметический подсчет, я пришла в ужас от получившегося астрономического числа. ( Потому что мне двадцать три, ну хорошо, двадцать пять, ну хорошо, хорошо, двадцать восемь мне, двадцать восемь, двадцать во-о-осемь) И впала я в некоторую тоску от того, сколько нам придется потратить денег на мои уроки и сколько милых и просто жизненно необходимых вещей, типа амулетов Фэн-Шуй и шоколадных конфет фирмы Thorntons, можно было бы приобрести на эту сумму, а вот не придется. Но у меня еще оставалась надежда, что я действительно окажусь умницей-разумницей на попе пуговицей и научусь водить быстрее всех. Заметили, что я прошлое время здесь употребляю? Надежда БЫЛА...

Наступил день первого урока. Инструктор оказался прямо-таки дядечкой-божьим одуванчиком лет шестидесяти, вполне приятным. Как и представители многих других профессий, например школьные учителя, инструктора в Англии измучены всяческими политкорректностями и подозрениями в sexual harrassments. Не знаю, в каком проценте случаев эти подозрения были обоснованы, но по-любому сейчас они все жесткий тренинг проходят на тему, как вести себя с клиентами и особенно клиентками, чтобы никаких подозрений в сексуальных домогательствах не было. Так вот мой дядечка-инструктор, каждый раз когда хочет показать, как действует какая-нибудь кнопочка на моей стороне, или как надо руль повернуть, предупреждает меня, что должен через меня потянуться и чуть ли не извиняется. Я уже иногда хочу сказать, да тянитесь себе дядечка на здоровье, мне как-то все равно, уж Вас-то я точно не обвиню в приставаниях, Вы себя в зеркале вообще видели?

Но это в сторону. А первым делом инструктор выяснил имелся ли у меня хоть какой-нибудь опыт вождения. Опыта вождения у меня было чуть-чуть( слово чуть-чуть надо-бы написать втрое меньшим шрифтом, чтобы полнее отразить картину, но у меня просто такого шрифта не нашлось) Зато у меня присутствовала обширная теоретическая база. Например, я знала, что прежде чем тронуться с места надо посмотреть в зеркала. ( Чтобы убедиться, что я хорошо выгляжу) Посигналить ( рукой помахать, что-ли) и потом уже двигаться. И еще я очень хорошо знала техническую сторону вопроса, то есть для чего нужен тормоз, газ и особенно сцепление. Сцепление нужно для того, чтобы одну штучку такую круглую крутящуюся отсоединить от другой штучки, а потом снова присоединить, к новой штучке.... да ну честно я понимаю для чего, только объяснить не получается. В общем я отвратительный женский стереотип, топчите меня ногами феминистки, издевайтесь надо мной, гадкие мужики-шовинисты, нашедшие в моем лице подтверждение тому, что баб вовсе нельзя пускать за руль, смейтесь надо мной все, я это вполне заслужила. Но вообще пускать меня за руль можно. Я уже несколько уроков отъездила, и пока все столбы в Верхней Расческе совершенно целы и кошки живы, и дядечка инструктор пока не поимел через меня инфаркт. Так что не все так плохо. Но и не особенно хорошо.

Где-то через пару уроков я спросила его, сколько, по его мнению, мне надо будет учиться, чтобы успешно сдать. В ответ он вытащил откуда-то расчерченную вдоль и поперек таблицу, в которой невооруженным глазом просматривалсись пять колонок - то есть пять типов учеников. Первая колонка называется "Особо одаренные", вторая - " Быстро усваивающие", третья "Средние", четвертая - "Медленные" и, наконец, пятая колонка называется....попробуйте сами догадаться. "Распоследние идиоты"? "Полные придурки"? "Тормоза"? Нет, нет и нет. Последняя колонка называется "Осторожные", имеются в виду неуверенные в себе, опасливые ученики, сильно нервничающие за рулем, потому что именно таким, оказывается, требуется наибольшее количество уроков. И в какую же категорию отнес меня инструктор? В эту самую, последнюю. Как это он, однако, догадался, что я сильно нервничаю? Неужели только по тому, что я кричала "А-а-а-а! Что мне делать? Что мне делать?" каждый раз когда видела приближающуюся за
двести метров машину?

Ну и соответсвенно, раз я отнесена в категорию трусов ( поставьте ударение правильно, умоляю ), то количество предполагаемых часов за рулем возрастает чуть ли не ста. Ну что же это делается, а, люди добрые, где же справедливость? Кого ни спросишь, все вокруг такие талантливые-талантливые, мужу хватило десяти уроков, хотя это было лет пятнадцать назад, когда вода была мокрее, на деревьях росли плюшки и динозавры паслись в лесах не опасаясь человека. Проживающей в Праге кузине понадобилось двадцать уроков, и она уже была готова к тесту после пятнадцати. Родной братец обучился искусству вождения на автомате в возрасте двенадцати лет. Двоюродный брат после первого урока участвовал в ралли Париж-Дакар и занял первое место, а потом еще в Формуле Один, и тоже занял первое место, а потом в Формуле Два и тоже..... Одна я, что ли, такая бестолковая и осторожная в семье уродилась? Обидно, однако. Если я срочно не придумаю какой-нибудь способ приобрести уверенность за рулем, то скоро нам придется перейти на хлеб и воду. А это отрицательно скажется на не только на моих женственных формах, но и на мозговой активности, если таковая вообще присутствовала изначально. Подскажите что делать.
Тэги:





Дальше -больше!